Wednesday, December 21, 2011

Fin de Año

Quiero desearles a todos unas muy felices fiestas - Año Nuevo, Navidad, Hanukka, Kuanza, o la que celebren. Y que el 2012 sea mucho mejor para todos. Un abrazo grande.

Monday, December 12, 2011

"Y Tu Mamá También"

Sé que algún día Olivier leerá este blog. Y sé que vera como su historia empezó bastante antes de que él naciera.

Y en algun momento me preguntara sobre su mamá y le contare sobre ella. Le dire lo poco que sé: su nombre, algunos de sus gustos, como era.
Nosotros no la conocimos ni tuvimos ningún contacto con ella, pero el trabajador social nos dio algunos datos que escribimos para no perderlos.

Pero le diré que seguramente era una mujer muy bella porque él lo es.
Y le contare que era una mujer fuerte y valiente que lo amaba mucho;
que hay que ser muy fuerte y muy bravo y amar mucho para saber que uno no puede
y entonces pensar en lo mejor. Y que de esta manera busco la felicidad de su hijo y que sin conocernos, nos lo dio en la mano cuando dijo que quería dos papás. E hizo feliz a mucha otra gente, sabiendo o no, y que seguro ella es feliz y esta tranquila sabiendo cuan amado es su hijo.

Y claro, también hablaremos de su daddy, de su papi, de los abuelos Victor y Roberto, y de las abuelas Olga e Isa, y de algunos de sus bisabuel@s, de sus familias de aquí, de allá... Le contaremos nuestras historias y las de ellos, y crearemos, con él, nuevas para seguir contando.

Aprenderá los porqués, y que algunas preguntas no tendrán respuesta; que las acciones tienen consecuencias, pero que a veces actuamos sin pensar en ellas; que debemos calzarnos los zapatos del otro para entender; y que debemos perdonar porque también él en algún momento deberá ser perdonado; que si no puede hacerlo, debe saber alejarse; que el amor incondicional es escaso y por eso debe ser el mas apreciado; y que siempre hay que poner el pecho por lo que uno ama.

Y le enseñare a estar orgulloso de si mismo, de las palabras que lo representan, de su familia, ... y de su mama también.

Thursday, December 8, 2011

"No puedo contarte. Tenes que serlo."

Hoy hace un mes que nació Oli. En dos días será un mes desde que nos conocimos. Ha sido el tiempo mas hermoso, intenso y gratificante de nuestras vidas.

No hay nada que pueda decir de él que no este relacionado directamente conmigo porque todo me pasa a mi, o a nosotros: estamos felices de tener ojeras, estúpidos de mirarlo; adorando cada movimiento de ceja, de boca, de ojos; emocionándonos cuando nos agarra un dedo con toda su mano o cuando nos sonríe - aun sabiendo que no quiere decir lo que creemos. Estamos hinchados de emoción y de orgullo. Como que queremos mostrarlo al mundo y gritar que somos sus papas.


Es por esto que me cuesta comprender cuando la gente elogia nuestra posición, el haber abierto nuestras vidas a un hijo, el adoptarlo o como quieran llamarlo. Sé que lo hacen con la mejor onda y lo agradezco pero me pasa algo raro. Siento que yo lo hago por puro egoísmo, porque me da placer y felicidad estar con Oli y observarlo hacer y balbucear y verlo a mi Ale tan exultante.

Mas raro es aun que nosotros no queríamos un bebe; nos asustaba. Tuvimos una buena experiencia con las nenas por lo que siempre propusimos un/a niñ@ de 1 año de edad o mas. Creíamos que un bebe era mucha responsabilidad y trabajo, que ya no estábamos para eso y no sé cuanto mas. Que equivocados estábamos. Si, es mucha responsabilidad y trabajo, pero que me importa.....

Mi primo Dani me dijo muchas veces a través de los años que no cambiaba el trabajo de padre por nada en el mundo; que el placer de tener a tu bebe y cuidarlo y verlo crecer es imposible de describir. "No puedo contarte. Tenes que serlo."

Dani, tenias razón.

PD.1 Como puse en el face, le encontré la medida al amor: 52 cm y creciendo con fuerza.
PD.2 Si, me parece que nos salio colorado el chango :)

Friday, December 2, 2011

Un Dia

"Nació ayer. Es varón. Aunque nació tres semanas antes de lo debido, tiene muy buena salud. Su mamá es latina y decidió darlo en adopción; ella ya no esta en el hospital. Hay 20 parejas adelante de uds, pero la mamá fue especifica: quiere que lo adopten papas gays. Aun no tiene nombre." Esto dijo Mario, nuestro trabajador social, el miércoles 9 de noviembre temprano en la tarde. El mundo se detuvo y mi cerebro se frizó. "Habla con Ale y llámenme en un rato con todas las preguntas que tengan y cuéntenme que piensan. Mi opinión es que es una excelente oportunidad."

Ale estaba comiendo en la cocina de la oficina. "Llamó Mario," le dije. Y le conté. Casi sin palabras nos miramos, volví al teléfono y llame a nuestro trabajador social. "Dale para adelante."
"Mira," me dijo "el bebe va a estar en el hospital por unos cuantos días por control. Esta bien pero le deben hacer algunas cositas para que se vaya a casa lo mejor posible. Ahora relájense que tengo que hablar con todas las partes y enviar papeles para que pueden entrar a verlo. Como el viernes es feriado, quizás no puedan entrar hasta el lunes. Consejo: compren el champan pero esperen para descorcharlo"

Y tratamos de relajarnos.

Al día siguiente, el jueves, después del mediodía, me llamo Mario con muchísima información e infinidad de teléfonos. "Llamá a la trabajadora social del hospital para arreglar cuando ir a verlo."
Media hora mas tarde estábamos en el hospital.
Nos presentamos y nos llevaron a neo en cuidados intensivos. A medida que nos acercábamos, se iban amontonado las enfermeras diciendo "congratulations."
Ahí estaba dormido, conectado a cientos de cables, sondas y cateters. Aparte de contarles que todos estábamos con los ojos mojados, no se como describir el momento.

Desde entonces, como teniamos acceso las 24 horas, pasamos millones de horas con él, especialmente haciendo de papas canguro. Médicos, ayudantes, maravillosas enfermeras y terapistas y otros pasaron a saludarnos y a ofrecer su ayuda todo el tiempo. Nos dijeron que se sintieron muy decepcionados cuando la mamá dijo que no lo quería criar; pero que todos se conmovieron cuando se enteraron que enseguida alguien estaba ahí para adoptarlo.

Tuvimos que regresar dos años para recordar los nombres que nos gustaban. Que sea lindo en ingles y en español y que sea fácil de pronunciar en los dos idiomas. Quedaron tres. Cuando le vimos la cara, fue fácil decidirse por Olivier.

Olivier Mendez-Groba será, algún día, si todo sale como esperamos.

Progresó enormemente en los primeros días lo que hizo que le quitaran el suero y la sonda. Ya a los pocos días comía solito. El lunes 21 salimos los tres del hospital.

Que podemos esperar? La mamá biológica ya esta fuera de la foto. Hay que esperar y ver como se van dando las cosas en otros aspectos.

Que como es? Tiene cuello de tortuga y culito y patas de rana, pero es el hombre mas hermoso que vi en mi vida.

Friday, April 29, 2011

Un Nuevo Dìa

Ale hablo esta semana con nuestro primer trabajador social. Le comentó lo que paso y lo que sentimos; y que quería saber quién era nuestro/a nuevo/a trabajar/a social. Mario se mostro comprensivo, aunque no creo que haya entendido por lo que hemos pasado. Tengo la sensación de que él piensa que esto sucedió debido a nuestra inexperiencia. Según él, no debíamos haber aceptado a las nenas bajo esas circunstancias. Pero bueno, no debemos seguir pensando en eso si queremos darnos otra oportunidad.

Debo confesar que me es terriblemente difícil confiar en ellos. Soy un tipo positivo que puede mirar hacia adelante y hacer planes muy rápidamente. Me se sobreponer a las cosas bastante bien, pero me cuesta horrores en este caso.
Ya veníamos charlándolo desde hace un par de semanas. Ale hubiera seguido en la lista de espera. Yo no, al menos por el momento, y fui el que llamo a la trabajadora social para que nos saquen de sus listas. Pero Ale me viene charlando y me dijo algo que es real, que pronto cumplirá 50 y no quiere que pase mucho más tiempo. Yo tampoco.

Así que llamamos a este trabajador social, Mario, y le dijimos que queríamos verlo y charlar para ver si continuábamos. El nos dijo que iba a pedirle a su jefa que le asignara el caso. Solo debe llamarnos para darnos una fecha de visita, y así también chequear nuestra casa - la que tenemos que armar otra vez a prueba de chicos – y decidirnos.

Por lo demás, todo anda de maravillas. Seguimos entusiasmados con la casa y con nuestros sobrinos.

De las nenas no sabemos nada. Nunca hemos llamado: creemos que no nos corresponde ni queremos hacerlo. Todos debemos seguir con nuestras vidas.
Igual, la semana pasada, soñé con que la trabajadora social de las nenas me llamaba para decirme que no me preocupara, que estaban bien. Que así sea.

Sunday, March 20, 2011

Un Tiempo Despues

Hace ya más de un mes que escribí mi ultimo posting, un mes que use para pensar, para tranquilizarme, para ver – cuando podía. Digo esto porque ha sido un tiempo raro donde muchas veces no supe muy bien cómo manejar las cosas
Pero ahora siento que debía escribirles para decirles que estoy bien, que Ale está bien, y juntos estamos mejor.
Claro no fue así todo el tiempo. Los últimos días y los primeros después fueron jodidos. En un momento tuvimos una fuerte discusión porque sentí que me asfixiaba. La manera en que Ale proceso la cosa fue sobreprotegiéndome; yo no podía compartir lo que sentía y necesitaba espacio. Y explotamos. Nos calmamos y hablamos. Y ya.
Aunque la casa no tiene rastros de que alguna vez vivieron con nosotros desde el día siguiente a que se fueron (donamos todo excepto la ropa, la que Ale decidió guardar en un deposito; no quise que quedaran fotos) la ausencia fue muy notoria los primeros días. De repente nuestra casa estaba en silencio.
Personalmente hago un esfuerzo grande para no pensar en ellas. Y me molesta soberanamente que alguien quiera hablar del tema. Pero a cada lugar que vamos nos preguntan. Si Ale está conmigo, el responde; yo me hago el estúpido y no muy delicadamente (yeah, seguro) me salgo del grupo para hablar con otros o hacer algo. Si estoy solo, respuesta corta y cambio de conversación.
No sé muy bien porque actuó así (de que hablas? siempre fuiste así).
Cuando se enteran, todos reaccionan con una actitud positiva hacia nosotros. Por el contrario, muchos en mi familia y círculo de amigos reaccionaron con mucha bronca. Y los entiendo a todos pero es complicado hacer entender cómo funcionan las cosas, el sistema, sin haberlo mamado en el proceso. Y o peor, repetirlo una y otra vez. Igual agradezco muchísimo a todos ellos porque nos preguntan, reaccionan, y se acercan a nosotros desde el cariño. Igual que ustedes.
Con quien más lo he hablado es con mi tía (por teléfono porque vive en Baires). Me es muy fácil confesarme con ella. Y como ya le dije, debemos procesar los sentimientos pero sin hacer tragedia de las cosas. Nadie ha muerto y debemos seguir con nuestras vidas. Y doy gracias que sigan estando llenas de maravillas.
El futuro es incierto. No quiero renunciar a que seamos papas, pero no solo tengo miedo y desconfianza, si no que siento algo que no entiendo muy bien. Sé que aunque reniegue las extraño; debe ser por esto que me da cierta culpa de pensar en alguien más en sus lugares.
Como ven hay unas cuantas cosas para elaborar. Mientras tanto nos disfrutamos el uno al otro, hacemos cosas que no podíamos – hasta vimos algunas películas! - y planeamos cosas para más adelante. Y aparte tenemos a nuestros sobrinos Nathan, que ayer cumplió dos añitos, y Davicito, que acaba de cumplir dos meses. Los dos están hermosos.
Le podemos pedir más a la vida?

Wednesday, February 16, 2011

Ultimo Posting (Si, en serio, el ultimo)

El círculo se ha cerrado. Por eso creo que este será mi último posting.
Este blog ha servido para escribir sobre mis deseos de ser padre, el recorrido para la adopción, el convertirme en padre, y, brevemente, servirá para describir como he dejado de serlo.

Desde que a principios de enero el papá biológico tuvo que ver a la jueza, las cosas cambiaron radicalmente y gente que nunca había aparecido de repente reclamaba por sus derechos. Esa fue la primera vez que alguno de nosotros (Ale fue) estuvo en la corte para escuchar – lo único a lo que podíamos aspirar como padres de crianza. Lo hicimos porque la anterior vez se habían dicho cosas horribles de nosotros (que no llegaron a ningún lado porque no tenían fundamento).
Para nuestro desengaño, nos dimos cuenta que aunque la trabajadora social no estaba de acuerdo, la jueza y la abogada de las nenas querían la reunificación con la familia anterior (de la cual las nenas habían sido sacadas de urgencia) y, eventualmente y si fuera posible, con el padre biológico. Hicieron lo imposible para que esto sucediera.
Aludían que esta familia era cercana a la abuela materna quien es quien adoptó a las 4 medio hermanas mayores de las nenas. No importan los detalles porque no importa lo que yo opine ni nada cambiara la decisión. Aparte no dejaría de ser mi visión completamente subjetiva (como buen sujeto que soy). Solo espero que sea lo mejor para ellas.

Aunque algunos guardaban alguna esperanza de que las cosas se revirtieran, yo me convencí de que las chicas se irían, ya sea en febrero (con la familia anterior) o en mayo con su padre. Trate de despojarme de todo tipo ilusión. Sin embargo, cuando la trabajadora social vino a visitar las nenas el viernes de la semana anterior y confirmo que era casi seguro, empecé a caminar con enormes bolsas de arena mojada atadas a mi cuerpo. No me había imaginado que podía afectarme tanto físicamente.

Sé que hemos hecho lo que nadie por ellas. Llegaron a nosotros sin hablar (Jess tenía casi 3 años) y se van sin poder parar de hacerlo. Jess hace rato que va sola al baño y su mejora es increíble. Ni siquiera tenían sus vacunas cuando llegaron a casa.

Sé también que fueron felices y que nos hicieron super felices. Y me hicieron sentir papá, aunque sea por un ratito. Por esto valió la pena.

Por otro lado me siento engañado. Al irse ellas he cerrado la puerta a la paternidad. Entonces son dos duelos.
Estoy totalmente decepcionado del Departamento del Niño y Familias del Condado de Los Ángeles. Siento que me han engañado. Cuando nos ofrecieron las nenas nos ocultaron información, la cual es esencial para cuando uno planea adoptar. Y no pasare por estas mentiras otra vez. No me voy a arriesgar.
No tienen idea la inversión de dinero, tiempo y por sobre todo emocional que hemos hecho. Estamos agotados. Ale y yo tenemos nuestros trabajos full time y mientras criamos a las chicas debimos también llevarlas mil veces a diferentes doctores y hospitales, a psicólogos y terapeutas, aun a fonoaudiólogos. Por sus atrasos en sus desarrollos (y porque jamás habían sido evaluadas), hubo que hacerles tantos estudios, una y otra vez, en diferentes organismos (parece que cada uno debe tener su propio estudio) que no tuvimos descanso. Conseguimos que Jess empiece el jardín y que dos veces a la semana Sami tenga dos maestras en casa. Agréguenle a esto que debíamos llevarlas a las visitas, dos veces a la semana (hubo semanas de tres) con sus familias. Debimos, todos los domingos, ir a visitar al padre biológico por cuatro horas y debimos quedarnos porque él no podía estar solo con ellas.

Y no hay por dónde empezar con lo emocional.

Yo no voy a pasar por lo mismo. Y estoy convencido de que aquello de que “es preferible que estén en la calle a que las críen dos pervertidos” jugó un rol importante en el pensamiento de algunos de ellos.

Mi hermano me dijo hace unos días que cuando uno pierde un amor piensa en no volver a enamorarse nunca más, hasta que vuelve a suceder y todo cambia. Quizás tenga razón. Mi problema es que no soy de desenamorarme. Mis amores son para siempre. Botón de muestra es mi amor por Ale (aaahhhh, no puedo ni cruzar mi mirada con la de él), casi 23 años y para siempre.
Sí, estoy frustrado y triste. Pero me conozco: ahora desconfío. Y porque mi única opción era la adopción, no volveré a arriesgarme.

Soy feliz, he sido feliz, y seguiré siéndolo. Y doy gracias a la vida por haber conocido a estas dos maravillosas personitas. He sobrevivido perdidas más grandes. Tengo la sensación de que no podría sobrevivir la perdida de tan solo una persona.

Hoy las hemos entregado.

Por otro lado,
No extrañare juntar juguetes todo el tiempo,
Ni lavar toneladas de ropa cada semana,
No extrañare dar vuelta cientos de mangas,
Ni protestar y hacerme mala sangre,
No extrañare no dormir hasta tarde,
Ni despertarme todas las noches para ver si están tapadas,
No extrañare los “quiero ya,”
Ni limpiar el piso después de cada comida,
No extrañare limpiar culos,
Ni ver la misma peli “de Anta” cien veces,
No extrañare….una mierda.


Un abrazo. Que tengan un buen día.